Союз психологов г. Красноярска в Красноярске

#психосоматика

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ КОМПЛЕКСОВ.
7 ШАГОВ
Комплексы… Они появляются неизвестно откуда и портят жизнь своему обладателю. Они угнетают, становятся причиной депрессий, заставляют человека искаженно воспринимать самого себя и считать, что так же его воспринимают и окружающие. Как избавиться от комплексов, навсегда вычеркнув их из своей жизни?

Для того чтобы избавиться от комплексов, нужно предпринять следующие шаги:


Выяснить причину возникновения комплекса.
Вы знаете, откуда растут ноги наших комплексов? Нам часто кажется, что мы в чем-то не нравимся окружающим. Кажется, что начальника не устраивает качество нашей работы. Кажется, что противоположный пол не испытывает симпатии из-за того, что вы некрасивы. Кажется, что друзья о чем-то шепчутся за спиной. Заметили, какое здесь слово ключевое?
Правильно – нам кажется.
Поэтому косвенных причин может быть большое количество, но настоящая причина одна-единственная – в возникновении комплексов виноваты мы сами. Низкая самооценка, подозрительность, неуверенность в себе – вот те качества, которые служат хорошей почвой для появления комплексов. Значит, единственный способ бороться с комплексами – менять себя!

Трезво оценить ситуацию.
Как вы думаете, есть ли на свете человек, у которого все в жизни идеально: и внешность, и карьера, и семейное положение, и друзья? Вряд ли найдется такой счастливчик. У каждого есть недостатки – соответственно, повод для комплексов. Однако если одни люди не акцентируют внимание на своих недостатках, другие - только о них и думают. А заодно привлекают внимание окружающих именно к своим слабым сторонам. Поэтому стоит честно признаться самому себе: «Я не один такой, недостатки есть у всех людей» - и сразу станет значительно легче!

Избавиться от страха.
Важным шагом на пути преодоления комплексов является умение побороть страх, в первую очередь – страх перед общественным мнением. Неужели все в своей жизни мы должны делать с оглядкой на мнение окружающих? Да и всегда ли оно настолько порицательно, как нам кажется? В любом случае – не бойтесь проявлять себя, не бойтесь ошибиться, не бойтесь, наконец, быть смешным! Постарайтесь относиться проще к окружающему миру, прекратите обдумывать каждый свой шаг, не стремитесь понравиться всем вокруг – и груз комплексов постепенно свалится с ваших плеч.

Поверить в себя.
«Я могу, я умею!» - должно стать вашим девизом. Внушите себе, что все в этой жизни достижимо. В этом поможет простой психологический тренинг: возьмите листок бумаги и напишите на нем перечень качеств, которыми вы не обладаете, но очень хотели бы их приобрести. Перечитывайте этот перечень каждый день, проговаривая его вслух. Гарантируем, что со временем вы приобретете данные качества. Также исключите из своей жизни частицу «не»: «не любят», «не понимают», «не ценят».

Активно действовать.
Психологические тренинги – это хорошо, но борьба с комплексами требует и активных действий. Лишний вес не уйдет, если вы не начнете посещать спортзал, а комплекс неполноценности не уменьшится, если вы не попытаетесь наладить контакт с окружающими. Поставьте конкретные цели, достижение которых поможет одолеть комплексы.

Подумать о своих достоинствах.
Заостряя внимание на своих недостатках, мы часто забываем о достоинствах, которых, несомненно, у нас значительно больше. Тот же тренинг с листком бумаги можно повторить и здесь – на этот раз напишите на нем свои положительные качества. Вы слишком самокритичны для составления подобного списка? Обратитесь за помощью к родным и близким. Будьте уверены, они подскажут вам десяток-другой ваших достоинств. Заодно узнаете, что не таким уж ничтожеством вы выглядите в глазах окружающих.

Полюбить жизнь.
Жизнь прекрасна – помните об этом! Улыбайтесь каждому новому дню, окружающим людям, собственному отражению в зеркале. Помните - жизнь слишком скоротечна, чтобы тратить ее на уныние и печаль. Борьба с комплексами должна быть приятным и легким занятием – тогда они отступят навсегда.

Желаем вам успехов в борьбе с комплексами!

Личный психолог на Западе:
— У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?
Личный психолог в СНГ:
— У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?
Психолог в Китае:
— Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе.

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ПАРТНЕРА

Когда речь заходит о зависимости от партнера, сразу представляется какая-то печальная патология: мазохистская влюбленность или настойчивое желание жить вместе ради детей. Но зависимость встречается даже во внешне благополучных парах.


Любая зависимость – разновидность одностороннего движения. То есть, существует зависимый, который соотносит все свои эмоции, ожидания и цели с тем, от кого зависит.И довольно часто эти двое составляют пару – семейную или не совсем.

Откуда берется зависимость от партнера? Ведь были же вы до появления партнера совершенно нормальным самодостаточным существом, и вдруг раз – и без него никуда. Появляется полная поглощенность жизнью и эмоциями партнера, на фоне которых свои эмоции и интересы кажутся какими-то мелкими.
Плюс – полная невозможность надолго расстаться. А затем (в зависимости от того, как развиваются ваши отношения) – ревность, тоска, недовольство собой.

Приобрести зависимость от партнера дано не каждому. В группе риска: неуверенные в себе, внушаемые люди, а также те, кого сильно контролировали родители.

Существует несколько механизмов приобретения зависимости от партнера.
В едином порыве
Выражение «слияние любящих сердец» эти люди понимают буквально. Считая, что влюбленные должны быть едины во всем, они начинают довольно скоро путать свои потребности с чужими. Проходит немного времени – и зависимый перестает понимать, какие цели и задачи являются его собственными, а какие – отражением потребностей партнера.

Как скажешь
Другой способ приобрести зависимость – это оправдывать чужие ожидания. Не спорить, не ставить точек над «Ё», не доводить дело до конфликта. Особенно, когда дело касается авторитетных для вас людей. Так ведь недолго и без близких остаться!

Я знаю, что ты чувствуешь
И последний механизм – проекция, которая позволяет переносить на других свои эмоции и ощущения. Проекция позволяет наделять любимого своими чертами и чувствами и наслаждаться тем, что вы якобы единое целое.

Общественный уговор
Как ни крути, а к зависимости от партнера женщины все-таки предрасположены больше, чем мужчины. И косвенным образом в этом виноваты традиционные ценности (культурные штампы), которые склонные к зависимости девочки могут подвергнуть неправильной трактовке.

Штамп 1: «Предназначение женщины – любовь и семья».
Обзаведясь любимым, такие женщины подсознательно настраиваются на то, что их союз – навсегда. Они начинают воспринимать имеющиеся отношения как неизбежность, которую всячески нужно лелеять, занимаясь «строительством отношений».
Женщина попадает в зависимость уже потому, что для нее при любом раскладе мысль прекратить имеющиеся отношения будет неприемлемой. Не говоря уже о том, чтобы создавать новые, если вдруг старые себя исчерпали. Она будет тянуть и тянуть резину имеющихся отношений, зная, что исполняет свое женское предназначение.

Штамп 2: «Он должен быть особенным».
Девочки, которые в детстве отводили много времени играм в принцесс, в юности столько же времени уделяют ожиданию принцев, совершенно не желая соотносить свои мечты с реальностью. И совершенно неизвестно, кому меньше повезло – тем, кому принца не досталось, или тем, кто убедил себя в том, что их избранник – принц из сказки. Потому что нередко счастливые обладательницы как-бы-принцев посвящают свою жизнь очень неоднозначным персонажам: псевдогениальным поэтам, не желающим ударить палец о палец, изобретателям вечного двигателя и очередного велосипеда.

Штамп 3: «Муж – всему голова».
Брак, в котором одному из партнеров выданы главенствующие функции, равным не может быть по определению. Причем, неважно, в чем проявляется это неравенство: в возрасте, в опыте, в образовании, в финансовых вопросах. Главное, что зависимый партнер чувствует себя «худшим», «недостаточно хорошим» и это неравенство ничем не скомпенсировано.

Штамп 4: «Вместе всегда – и в горе, и в радости».
На него попадаются на только женщины, но и мужчины. Никто не спорит с тем, что любой союз – это пространство, где многое делается пополам. Но некоторые умудряются воспринимать этот постулат настолько буквально, что жертвуют личным ради общественного. Им кажется, что это правильный рецепт того, как надо быть вместе. На деле не существует такого союза, в котором все интересы и все устремления были едины: оба ходили бы сначала на футбол, а наутро вышивали бы крестиком, дыша пивным перегаром. И это нормально – иначе чего ради двум клонам создавать семью?

Штамп 5: «Я не могу жить без тебя».
Вам никогда не приходило в голову, что эта трогательно-истерическая фраза, так разошедшаяся по книгам и фильмам, на самом деле глубоко нездоровая? Почему-то считается, что «не могу жить» – это и есть индикатор той самой настоящей любви, которую все так стремятся найти.
Но что такое «не могу»? Та же самая зависимость от партнера, при которой личное «я» подменилось «мы» и, по сути, чужими интересами. Вот если вы услышите: «Я не хочу без тебя жить» – тогда это уже не зависимость, а любовь.

Спору нет, любую зависимость надо пытаться превратить в независимость. Для начала стоит осознать что независимость – это нестрашно. Это не означает одиночество в холодных льдах, а скорее переведение отношений в иную плоскость. После чего – очертить границы своей частной жизни. В чем состоят ваши и только ваши интересы, которыми вы не будете жертвовать во имя идеи светлого семейного будущего? И, наконец, сформулируйте причины, по которым вы являетесь не «сырьевым придатком», а самостоятельным человеком со своими достижениями, которого есть за что уважать.